米田共。

dg 说了很多。才发觉自己的中心真的只是自己。我还是以前那个自私的陈宛炫。虽然有了这样的醒悟，我突然却想不负责任的抛下一句“对不起”就溜之大吉。可能是因为刚才又被谁质疑而颓废了吧。我一直以为自己给人的感觉是那种绝不做鬼祟小事的正人君子，一连串发生的事让我觉得有必要在对自己做个估算。说实话，我讨厌亏本买卖。我或许只是个坏人。
或许，除了为了自己，我并不打算为谁冒险。还是应该说，我的想法是别人没有我该为他冒险的价值、资格。所以深深崇拜秦始皇的残暴？
昨天的那份心情似乎已被遗忘。
三分钟热度果然是改不了。
溱

该相信什么？

原来，我给人的印象是这样噢……
对不起，我难得结痂的伤口再次溢血了。我需要时间淡忘。我开始没有信心了。原来没有人相信我付出的心情噢。
友情，从来不曾眷顾我？我该受多少伤？我像个自虐狂。每次都去招惹伤害。
不管如何，谢谢你告诉我，这代表我还没坏的那么坏。
其实，我不太希望只剩工作能抚平伤痛。

朋友，新年快乐。

虽然我不太快乐，但仍然祝福你快乐，因为你是朋友。
纯属废话。
一切保持原状呗。
溱

溺。

我不太懂。如果真是大事，jj,你没告诉我难道还是我问题吗？抱歉，你常拽的脏话，我想借来用用。至于JJ，你的确是值得交的朋友，可憾的是，我不是你认为你值得交的朋友吧。其实很早很早之前你就是这样觉得了吧？
如CC所说，我给自己设了座迷宫，跳出来就好了。谢谢啊，我会努力的，如果能努力的话……
或许，灵魂深处是如此的恐惧于一个人才导致总是太在乎别人。我会努力的了，我会努力的了。太苦了，这样的日子。
翻脸无情不是白羊座的作风吧？怎么我像在做这样的事情？我宁愿他离开。他离开以后，啥事也没了。或许不是翻脸无情，只是察觉到自己太多时候只是路人甲。路人甲没有义务为谁的离去惋惜。
这几天身边家人的离去不知怎么搞的，一直想起。我还感觉伤心吗？我不知道，感觉有什么东西轻轻掠过，留下很深的痕迹。
我想起昨夜天上猎户座的剑， 那双眼镜下的眼睛也有了对望的眼睛吗？我何必在意？只是太久以前的同学。我像是被那不知是谁给的承诺牵绊着。
阿溱

脚踏实地。

我放弃这些太甜美的梦。我的路呢，或许只需要真正的朋友偶尔的搭讪，至于会怀疑我的同仁们呢，“君子之交”吧，淡如水就好。我的心脏其实不好，我不知道还能受得住多少次这样的打击。经常想今天这样哭耗体力，太伤神，伤身。
我想我是时候独立了。寂寞嘛，老朋友了，混了这么久，是时侯熟络了。我不会再抗拒一个人。更何况，“求人不如求己”才是我的宗旨。自己的问题，自己来解决。有人说“白羊座”是群体生物。我不会再去相信了。这些“圣论”不是应该指引我，给我帮助的吗？
只有很多很多能证明我能力的工作能支持我。这或许将带来灭绝。我不在乎。愿似烟火那样璀璨的灭绝。
阿溱

人就爱自残。

感觉很不真实。太快。毫无防范。所谓的应对措施更是零。其实事情总有先兆，或许逃避了吧。或许当时的不敢不想面对只加重了如今的难过。
我不再去在乎旁人的疯话了。我没有太多的时间了。我想好好珍惜。人生总是太多的别离。身边太多的人都走了，不管是去到我们触摸得到或否的地方。珍惜眼前，我似乎领会得有一点迟。不过，迟比没有领会好吧。
我开始错愕。但是，很感谢，从来只在自己的面前显露。坚强是好的，不要去影响别人的情绪。更何况，我看得出，这是对的，这个选择是对的，我应该祝福。
希望我不会忘记此刻的心情。希望我会记得这种最后而珍惜，最后而努力的心情。
虽然难过，虽然不好受，虽然，虽然，太多的虽然……
不过，只要是好的，只要对方开心，就好了。
我会祝福他。
加油↖(^ω^)↗
阿溱

走了以后要加油哦，不要丢启中的脸，我会扁你，自然我也会努力奋斗，以后你回来，别吓一跳。

这一次下定决心了！不管他们说什么，我都要冷静，然后，一笑置之。天啊，我快爱上这个阔达的自己。突然想到，他们应该没什么机会说了，他快走了。所以呢，我有多一个借口（不，不，是理由。）让自己冷静下来：当没了嘻弄的对象，他们会很寂寞的。
当知道了后，我没有惊讶，只是意外。没有惊讶的原因是，这的确是他的风格，当你问他，他才会告诉你；意外是因为，因为，我也不太清楚。或许还是有一点没料到当时的戏言成真了。或许一直很讨厌一个人的感觉。小时候，不知几岁开始，我的童年是一个人过的，我太早结束的童年。对我而言，童年只限于那段姐姐每天陪我玩的时光，真的很幸福啊！在此谢谢我姐，姐姐真的很疼爱我。小学嘛，也是这样，我没有机会跟谁腻在一块儿，抱歉，我这样说，JW你别伤心啊，因为你那时是副团长，而且，我五年级才和你熟络，而SS呢，我们之后吵架了嘛，不过呢，要谢谢你啊，因为你是第一个让我懂得朋友是啥。中学了，我对一个人的感觉越来越厌倦，或许应该说恐惧，我逃避一个人的感觉。种种原因之下，我跟男士们混得越来越熟。虽然被传绯闻，我还是很开心，跟男生混比较舒服，因为都是我生气，他们道歉，哈哈，辛苦你们了。
去年，申请住宿学校时，我的其中一个原因是，不想被谁抛下。或许那就是我的直觉，没足一年的今天，我被抛下了，我可爱的少爷呢，要走了。他很可爱也很可恨。他既像个哥哥也像个弟弟，认识他对于我这种没爸爸的小孩是种恩赐。这位小哥哥呢，总是纵容我的任性，会很宠很宠我；这位大弟弟呢，总是会滥用我的心软，总是当了免费劳工。我不会再去抗拒说，我们不是爱情。我觉得，只需要自己清楚就好了。谢谢你，少爷，管家这两年还是三年辛苦你了。谢谢你当我的耳朵，谢谢你当我的手（虽然很少），谢谢你总是纵容我，谢谢你不嫌我烦的听我骂人，谢谢你，真的谢谢你。对不起，我好不舍，真的好不舍，我希望你看不到这篇部落，看了也没能怎样对吧？我爱你，就像个家人一样，在我遗忘你之前，我会爱你的，哈哈。我从来没跟你说过吧，你真的很好人，虽然有时候很欠扁，我会记得，那时我崩溃大哭，你安慰我，我会记得，我会记得，我会记得，很多很多，很多很多，对不起，我真的哭了，我好不舍得，真的，我好不舍得。少爷啊，以后要保重啊，发烧时，没有管家再写信息叫你多喝水，叫你多跑厕所了哦。

我还记得，
小一时，我抢了你的第一名；
我还记得，
小一补习时，不知哪儿飞来的蛾，
是你赶走的；
我还记得，
我摔楼梯时，
不知为啥是你坐在课室的另一边，
虽然没有安慰却贴心到现在；
我还记得，
两个没有以身作则的班长副班长在课室玩闹；
我不敢说会记得，
别问为什么了，
我没有勇气，哈哈。

祝福你！
全心全意祝福你！

对不起，
我没胆，
不是好汉，（没关系，我是女孩。）
没勇气当面跟你说这些心底话，
说了也担心你毛骨悚然，哈哈。
真的，
真的啦，
你要努力！
我相信你的能力，
一直都超强的说！

我的守护王冠，♛
送你！
加油！
【2011年1月22日2049时】

我学会了一些。

如果真的在意对方的感受，任何会伤害到的话都会自觉的避开。
不管我再如何说是我不顾您的感受，到最后，现实总会说出事实。我宁愿别人老乱想，我不想说出口，您一点也不明白。我本着的是，你知道是你的事，我没说是我的事。虽然之后才愕然，原来想掩也掩不了而释怀。
忽然像明白什么。虽然，或许，态度只是采取了回避，但这样不是最好的方法吗？这样不但少了会钻入牛角尖而严重化事情的巴仙率，也让心没有那么揪着。改变心情会过得好些，我是这样认为的。毕竟每个人都有各自不同的世界、生活。别说想侵入谁的世界吧。只会是妄想。我实在没那能耐接受可能的伤害，我或许丧失了冒险的精神。或许，我只需要远远看着，有时候无聊有聊的拌嘴就让我开心。或许，应该说的确，我只需要有时候无关紧要而已透露了状况的对话，只要知道你安好就好了吧。就这样会有意无意的不呆在身旁而关心。毕竟最需要我的关心的，是我自己，是我自个儿。
事实证实了了有些伤只能自己啃。坦出来，只会加重讨厌的情绪。如果想减少伤感，只能换。没有人应该强迫自己学会难过。坐上一张不同的凳子吧。看到的色彩也会变得亮丽。
阿溱记四♛